我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”
【有奖活动】幽默百分百，微笑每一天！——每日笑话有奖发布
[size=5][b][color=Purple]俗话说笑一笑十年少！积极乐观的生活态度是成功的一大保障！
紧张高压的学习生活，需要欢乐来调节！
在此，为大家提供一个开心平台，让欢笑和幸福传的更广更远！
[color=Red]【游戏规则及奖惩】：
1.大家可以在此发布幽默笑话，每日每ID限3帖；禁止连帖回复（笑话数目不限），每帖奖励2BB。 首页帖奖5BB。
2.禁止发布淫秽、色情、反动、消极等各种不和谐笑话，违者交易币清零。
3.严禁灌水～ 违者扣BB。[/color]
愿大家每天都有好心情！笑口常开！
[size=3]我先开个头，一个好玩的冷笑话：
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打10个国家名。
答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二： 蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五： 蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七： 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十： 蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)
楼下继续～
大家都要开心哇～:lol [/color][/b][/size][/size]
[[i] 本帖最后由 紫琳 于 2010-7-8 15:06 编辑 [/i]]
蜗牛怀孕
蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！” “哥，需要按摩么？”“不需要”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”
“不需要”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下” 妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？” 现在随便人肉好像也犯法的。
而且色情，反动的界限也比较模糊，比如2楼的笑话。
笑话的基本职能是抨击丑恶，这样必定要涉及黑暗面。那种乐乐呵呵说CP好太阳红之类的笑话没有生命力，你看马季的歌颂相声能否流传？这就是他不及侯宝林之处，我觉得他不能称大师。
望版主考虑一下。 父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”
孩子说：“差不多。”
父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”
父亲：“嗯，这还差不多。” 百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
回复 5楼 的帖子
抨击假恶丑当然可以，但黄色小笑话会带坏小盆友的～ 还是要抵制～ 我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里...... 宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。”两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？”
一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。”
一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”
再次看到时，又多了：“小卖部旁。” 老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。” 宿舍是6个人的，当时我们住了5个，几乎各个睡觉都有点问题，2个打呼，1个磨牙，1个晚上说梦话。（我自己晚上是否有动静不清楚，没人说过我）
刚开始住进去的时候及其不习惯，晚上10点～12点，一个人开始打呼，12点～1点，一个人磨牙，1点～2点，开始有人说梦话了，之后，另外一个接着打呼，几个人好像商量好的。
一开始只有我睡不好，但后来因为那个说梦话的同学声音太大了，其他人都被吵醒过，最可恶的是他说的都是他那里的土话。
一般人都有个习惯，如果被梦话吵醒，一般都会去注意一下对方说的什么，但他说的没人能听懂，然后我们4个人就一直琢磨他到底在表达什么东西，结果想着想着晚上就睡不着了，那家伙白天醒来还不承认，搞得我们都比较郁闷。于是我们都**算着哪天逮他个正着。
终于被我们等到了，一天晚上，丫的又说梦话了，说的是标准的普通话，内容是：来打我呀，来打我呀，嘻嘻……
第2天，该同学起床，梳头，照镜子，然后很惊喜的叫住了我们：快，快来看，我怎么好像变胖了一点啊………… 高中时候住学校宿舍，一哥们在晚上熄灯后摸索着泡了杯牛奶，然后坐下美美的说睡前喝杯牛奶睡眠就是好啊，说完呷一口，噗，吐了。。。。。。。。奶粉袋与洗衣粉袋放一起的。 儿子刚一岁多，正在学说话。有一天我教他认动物，看到鸵鸟，我告诉他这个是鸵鸟。儿子说：“鸵鸟，一鸵一鸵的”。我晕。老公在旁边听到说：“你以为是大便呢，一坨一坨的”，我狂晕。 买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 话说一农村大款成为暴发户后，便想去试试城里有钱人怎么享受的。于是就去了城里最好的五星级的饭店，点了一桌子的饭菜，吃到一半的时候，感觉自己好像要上厕所，有大号了。于是便找到五星级饭店的厕所，一看愣了还真挺高级的，是一个专业的马桶，暴发户也没用过这玩意，怎么也打不开马桶的盖子。过了一会，实在没有办法了，急得不得了，便直接蹲在马桶盖上便完了。这时他看着觉得这样也不好，找找有没有什么方法，这机器是不是有什么处理的装置，结果看到一个绿色的按纽，他一看觉得按这个肯定有用，于是就按了一下，结果马桶盖一下子弹了起来，大便也顺势弹得天花板上到处都是。这回暴发户有点紧张了，他也觉得很不好意思，于是在走廊里找来一位服务员，秘密对他讲，你去打扫一下厕所，给你200块钱。刚进去这个服务员便出来了，对暴发户讲：“大哥我给你1000行不?你告诉我你怎么把大便拉到天花板上的。” ...... 从前，有一个勤奋的设计师，他死了以后，上帝不想让他进天堂，就把他放到了地狱。结
果没过几天，阎王就跑来找上帝，说：“你必须得把那个设计师弄走！我要恢复地狱的秩
序！现在地狱里所有的鬼都在看图纸，摆方案，做模型，算指标，小鬼空闲时都在学CAD！
”
上帝无奈，只好把设计师召回了天堂。 过了一个月，阎王幸灾乐祸地去问上帝：
“亲爱的上帝，那个设计师过得好吗？”上帝很严肃地回答阎王说：“首先，我要说明一
点，请不要叫我上帝，要叫我耶工！其次，我现在没有时间回答你的问题，因为释迦牟尼
又催图了，我得赶通宵" 爪子和手
咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 某公司扩大经营规模招聘员工，采用出题考试的办法。试题很简单，仅一道填空题：
一丝不———。结果老总宣布：苟(狗）留下，一丝不挂的走。............笑声 高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
…… 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！
第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？” 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！"
[[i] 本帖最后由 atalpha 于 2010-7-6 21:27 编辑 [/i]] 1、警察学校毕业面试，考官问道：假如你在执行公务，你怎样驱散疯狂的人群？年轻的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。
2、地狱和天堂要举行足球赛。天使：你们输定了，世界上的超级球星全都在天堂。恶魔：哈哈！那又怎样？世界上所有的“黑哨”都在我们这里！
[[i] 本帖最后由 sir_liu 于 2010-7-6 23:33 编辑 [/i]] 甲：男人结扎了 ，女人流产了，
乙：更悲点剧情
甲：男人结扎了，女人怀孕了！ 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的
狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！